Hatten wir den schon???

Anmeldungsdatum: 02.08.2004

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Verfasst am : Mi, 17. März 2010, 14:50 Titel:

... ich glaub den kannte ich schon
AAABER trotzdem Mr. Green

Verfasst am : Mi, 17. März 2010, 18:55 Titel:

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind,
mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar

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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um dies Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
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Ein IBM Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weis nicht", antwortete der Manager.
"Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre
ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, Denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt drüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Ideen."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln
sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie
bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich
den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Verfasst am : Mi, 17. März 2010, 19:30 Titel:

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner
Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und
wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto
mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das
nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und
poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und
poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt
ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen,
wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls
ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den
Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig,
Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz
sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl
beschneiden dürfen, oder?"
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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

Verfasst am : Mi, 17. März 2010, 21:58 Titel:

@Welder

Verfasst am : Mi, 17. März 2010, 22:04 Titel:

Was ist nach neuer deutscher Rechtschreibung der Unterschied zwischen Jesus und einem Ford Taunus?

Keiner, beides sind Mehrtürer!
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Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld 95,--
Amtsgericht 45,--
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!

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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."
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Ein Paar beim Sex, sie fängt an zu stöhnen: "Jaaaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Verfasst am : Mi, 17. März 2010, 22:21 Titel:

Verfasst am : Do, 18. März 2010, 8:35 Titel:

Lang nich mehr so gelacht...

Verfasst am : Do, 18. März 2010, 10:07 Titel:

, das hat mir einen arschkalten Morgen (Windstärke 8, Temperatursturz auf 12 Grad) richtig freundlich gemacht!

Verfasst am : Do, 18. März 2010, 11:00 Titel:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett,

Und die Sechsunddreißigjährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett".

Verfasst am : Do, 18. März 2010, 11:21 Titel:

Schnarchen
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"

Verfasst am : Do, 18. März 2010, 12:15 Titel:

Ein Deutscher Geschäftsmann landet nach langem Flug in Kapstadt. Dort wird er von einer schwarzen, edlen Limousine seines Geschäfts-Partners abgeholt.
Der dunkelhäutige Fahrer, schwarzer Nadelstreifen-Anzug, weiße Fahrer-Handschuhe bittet ihn eizusteigen und sie fahren los in Richtung Kapstadt Mitte, wo sich das Büro des Geschäfts-Partners befindet.
Der Fahrer will dem Gast die Zeit der Fahrt etwas verkürzen und erklärt ihm auf dem Weg verschiedene Sehenswürdigkeiten.
Er beginnt: "Here on your right hand you can see ....brrrzzzsschiiiiidsst...most famous bridge...grfffffiiiisttttttttschhh.....built in ......sstrrrrrrrbbrrrh". Derr Deutsche Geschäftsmann denkt sich: armer Kerl, hat wohl ne Sprach-Behinderung.
Der Weg ist lang und der Fahrer erklärt mit steigender Freude weiterhin die Sehenswürdigkeiten der Stadt......."here in this part of Cap Town....straghhiuooohnk.....all buildings......brrghhhhhh.....are new renovated....bsrttghiakoooooo........."! Das geht so weiter fast ne halbe Stunde lang und der Deutsche Geschäftsmann ist mittlerweile ziemlich genervt von dem permanenten Gezische zwischen den verständlichen Texteilen, so dass er den Fahrer ziemlich sarkastisch frägt: "hey you, where did you learn this fantastic English"???
Worauf der Fahrer antwortete: ".......brrrrghhhhooop...... BBC WORLD SERVICE" ........brssssstiiih!

Verfasst am : Do, 18. März 2010, 17:35 Titel:

Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein:

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

Dein Popo spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bäuchel macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

In der Werkstatt gehört dir alles.

Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

Das Vorspiel ist freiwillig.

Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

Du bist immer in der gleichen Stimmung.

Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - nur theoretisch.

Die Fernbedienung gehört dir... Falsch nur mir.

Was zum Teufel ist Zellulitis !?

Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

Verfasst am : Do, 18. März 2010, 20:41 Titel:

Adam tritt im Paradies an Gott heran und fragt ihn: "Du Gott, sag mal, die Eva schaut an manchen Stellen a bisserl anders aus als ich. Was kann ich denn alles mit der machen?"
Darauf antwortet Gott: "Ihr könntet schmusen."
Adam: "Ach echt? Und wie geht das?"
Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet mit Eva für 1 Stunde hinter einem Baum.

Danach kommt er wieder zu Gott und meint: "Tolle Sache das Schmusen. Aber, gibts da noch mehr?"
Gott antwortet ihm: "Ihr könnt küssen."
Adam: "Echt? Und wie geht das?"
Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet mit Eva für 2 Stunden hinter einem Baum.

Danach kommt er wieder zu Gott und meint: "Tolle Sache das Küssen. Aber, gibts da noch mehr?"
Gott antwortet ihm: "Petting."
Adam: "Klasse. Und wie geht das?"
Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet mit Eva für 3 Stunden hinter einem Baum.

Danach kommt er wieder zu Gott und meint: "Ist ja richtig toll das Petting. Aber Gott, gibts da noch mehr?"
Gott antwortet ihm: "Ihr könnt miteinander schlafen."
Adam: "Ja super! Und wie geht das?"
Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet mit Eva wieder hinter einem Baum, kommt aber nach 5 Minuten wieder und fragt: "Du, sag mal Gott, was sind denn eigentlich Kopfschmerzen?"

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In einem Park sitzen ein Mann und eine Frau, aus Stein gehauen, sich schon seit 300 Jahren gegenüber und schauen sich an.
Irgendwann kommt ein Engel auf die Erde hernieder, berührt beide, dass sie zu Fleisch und Blut werden, und spricht zu ihnen: "Ich schenke euch eine halbe Stunde, in der ihr das tun könnt, was ihr all die vielen Jahre miteinander wohl machen wollt."
Daraufhin verschwinden die beiden, Mann und Frau, sofort in einem Gebüsch.
Nach 15 Minuten kommen sie wieder raus und der Engel fragt verdutzt: "Nun, 15 Minuten bleiben euch noch. Wollt ihr diese nicht nutzen, noch einmal das zu tun, was ihr gerade getan habt, bevor ihr wieder zu Stein werdet?"
Darauf erwidert die Frau sofort zum Mann: "Au ja, aber diesmal hälst du die Taube fest und ich scheisse ihr auf den Kopf!"